HOY

Hoy ha sido lunes todo el día. Ahora no. Ahora son las once menos veinte de la noche y es simplemente, primavera.
Desde la ventana del estudio de Aurora se ven los patios traseros de varios edificios del barrio. No hay nadie en ninguno de ellos y las silenciosas mesas y sillas parecen dormitar esperando que el murmullo de la calle se apague del todo. Aurora se apoya en el alfeizar y piensa que su barrio le gusta y que su ciudad le gusta, que las gaviotas a lo lejos le recuerdan que el mar anda cerca, yendo y viniendo siempre, no como ella que nunca se movió de aquél barrio, de aquella ciudad. De Barcelona. Este estudio mide apenas 35 metros. Tiene una minúscula cocina, un minúsculo cuarto de baño y un amplio espacio en el que repartir la cotidianeidad que le pertenece. Allá la cama, con la mesilla de noche y la lamparita art decó de su madre. Aquí el sofá, que se cae a trozos de puro viejo, pero sigue abrazándola y meciéndola hasta el sueño cuando lee tumbada en él. Y allí la librería y la mesa de estudio. De estudio, de comida, de juegos, de enfados, de llantos, de cartas escritas y enviadas, de cartas escritas y rotas en mil pedazos, de espera durante días mirando un retrato…
Hoy Aurora se asoma a su ventana cuando ya ha anochecido del todo y sin embargo no es consciente aún de que sea de noche. Suele ocurrir cuando vemos anochecer poco a poco, cuando somos testigos del ocaso. Quisiera ella también alguna vez, salir a la caza del ocaso más bello. Recorrer todo el mundo buscándolo. Y descubrir ya viejita que el más bello lo vió de niña allá donde nació. Y no fue el más bello por los maravillosos colores ni los destelllos de fuego, sino porque era ella niña y los vio con los ojos de una niña. Ahora se enciende una luz en uno de los patios, el más alejado. Se oyen las voces de los que a él salen pero desde donde está no es capaz de verlos. Y le gustaría estar allí abajo, con aquellas personas, preparándose para cenar a la luz de las estrellas en aquella dulce noche de primavera. Se da cuenta entonces de que ya no mira al cielo, sino al alfeizar de la ventana, y que su rostro está sombrío por la pena. Se siente sola y hoy no quería sentirse sola. Hoy no. Pero uno elige para siempre, no se puede tener cada momento lo que uno ansía y de ese modo, debemos meditar si el destino de nuestras vidas estará en el sur o en el norte, en el este o el oeste y así, encaminar nuestros pasos hacia allá. Aurora eligió norte y soledad. Independencia si. Libertad total de este mundo y liberación del resto de seres humanos que esperaban siempre algo de ella. Y es feliz en el norte aunque algunas noches irremediablemente, son más frías.
Son ya más de las once y media. Los que cenan en el patio ríen y charlan unos con otros y se cuentan cosas que no tendrán ninguna importancia para el mundo pero si para ellos, ya que une la vida de uno con la del que tiene al lado y así uno a otro como una invisible telaraña de emociones diversas que se transforman poco a poco en lo que conocemos como amistad, amor, cariño... En todo esto piensa Au mientras apoya en su pecho el libro que intenta leer, sin conseguirlo, y mira al techo ensimismada. Las relaciones que tiene hoy en su vida son tan superficiales que no podría pasar una cena entera riendo sobre nada con ninguna de ellas. Y tampoco cree que ellos quisieran hacerlo. La ven rara, alejada del mundo. En el trabajo apenas habla con los compañeros de otros departamentos y se pasa el día sola en el archivo, trabajando y escribiendo. Escribiendo a veces relatos que no quiere que nadie lea o cartas que a nadie van dirigidas. Ahora medita sobre esto, ve los legajos sobre su mesa y las carpetas en las estanterías y piensa que tal vez termine volviéndose loca un día. O tal vez ya se volvió y ahora solo le queda convivir con la locura año tras año hasta que un descuido la lleve a hacer algo más extraño aún de lo que es no hablar con nadie nunca, y la encierren en un manicomio. Le ha entrado hambre con tanta cavilación y decide cenar algo ligero antes de irse a la cama. Mañana, un nuevo día de trabajo y de despertador a las seis de la mañana. Gracias Señor por el trabajo que nos hace dignos, gracias por dignificar a mis ojeras todas las mañanas en el espejo del baño. Mientras se sirve un vino blanco para acompañar el queso que sacó de la nevera vuelve a asomarse a la ventana para ver como llevan la cena los de abajo.

Una semana en Formentera y la vuelta al cole es distinta. En el fin del mundo decidí que ahora todo comienza... Tengo proyectos que poner en marcha y otros que desempolvar. Y además tengo a Edmond Dantés dándome consejos desde mi mesilla de noche.

Si pudiérais ver cada mañana ese paisaje de la foto al despertaros, ¿no seriaís mejores personas? Ser feliz, no es tan dificil.

A por ello voy, con el corazón lleno de estrellas.

EL VIAJE A NINGUNA PARTE...

Hace unos días sentí un disparo en mi interior. Algo chocó contra mí desde dentro y me maree. Tuve que sentarme al borde de la cama y respirar hondo. Y sorprendida me asomé a ver que podría haber sido.
Fue mi pasado. Un millón de cosas antiguas que había dejado atrás estaban allí de nuevo. Pero no sabia qué quería decir todo aquello. Ahora lo comprendo, volvían para reclamar. Los dejé atrás cada vez que decidí un nuevo camino y ahora que me ven parada me lo echan en cara. Estos días los he estado llevando conmigo a todos lados. Al trabajo, de paseo, tendían la ropa conmigo y elegían por mi la música que oir en casa...

La nostalgia y yo nos llevamos bien pero a veces me gustaría que me diera una tregua.

O tal vez sea la señal de que debo moverme de nuevo. Despegar otra vez... y volar.

JULIO

Sigo sin internet en casa, y la musa me visita en muy contadas ocasiones, debo decir.

En cuanto pueda acceder a mi cuaderno de Bitácora con más tiempo y con más calma, retomaré este rincón del confidente... Mi pequeño bar de vinos. Tasquita de Madrid. Taberna en Barcelona.

Mientras tanto me preparo para volver una vez más a las raices este verano. Y componer un poco en firme lo que mi vida será a partir de ahora. Tengo la idea, el boceto, el perfil... A desarrollarlo toca. Poco a poco...

Noche de ronda, que triste pasas
que triste cruzas por mi balcón.
Noche de ronda, como me hieres
como lastimas mi corazón.
Luna que se quiebra
sobre la tiniebla de mi soledad
¿ a donde vas ?.
Dime si esta noche
tu te vas de ronda como ella se fue
¿ con quien está ?.
Dile que la quiero
dile que me muero de tanto esperar
¡ que vuelva ya !.
Que las rondas no son buenas
que hacen daño, que dan penas
que se acaba por llorar.





Si, ya ´sé que llevaba mucho sin escribir...pero creo que ha vuelto a ser mi momento de contar cosas...

Barcelona

Veo como anocheces, ciudad, y te envidio. Todas las noches consigues hacerlo. Todas las noches te vuelves noche. Todos los días se apagan poco a poco y te vistes de cocktel una y otra vez. Y te duermes entre magia. Qué distinta es mi calle de la mañana a esta que veo ahora bajo mi ventana.
Ojalá pudiera yo también hacerme de noche y amanecer todos los días. Pero no puedo.

31

Sólo me gustan los días de lluvia cuando tengo 12 años y es otoño. Y llevo pantalones de pana y botas para el agua y calcetines con agujeros. Y en casa me espera mamá para secarme los pies y prepararme la merienda.
Y sólo me gusta estar triste cuando no es por nada grave y hago pucheros y me sale una lagrimita pero luego te veo y la sonrisa lo puede todo y se me olvida que estaba triste porque llovía.
Tal vez no me guste la lluvia porque no la conozco bien. Quizá me quedan muchas lluvias por conocer. Todas me parecen siempre la misma que vuelve, y vuelve, y vuelve...
Ojalá pudiera tomarme el día libre e ir contigo a desayunar a una cafetería bonita. Y luego ir a ver juntos como el cielo le llora al mar y el mar le escucha, y nosotros escuchamos a ambos y nos abrazamos. Y pensamos a la vez lo bien que se estaría debajo del edredón aunque sea mayo y yo ya no tenga el edredón.
Luego alquilaríamos una peli de domingo y la veríamos un miércoles, y nos quedaríamos los dos dormidos en el sofá. Y cuando nos despertáramos estaríamos en Formentera. Y ya no necesitaría desear tener 12 años y volver de la escuela, porque querría tener los años que tengo y estar contigo en el fin del mundo.








Te quiero.

MI TRISTEZA

La propia. La que no es tristeza que todos podamos compartir aunque de algún modo todos la sintamos parecida en alguna ocasión. La que una no es capaz de describir nunca demasiado bien porque se atora en la garganta y se traba entre los dedos.
Esta tristeza es la que me hace fuerte porque cuando aparece un ratito cada mucho tiempo, me doy cuenta de que soy feliz, de que siento pena pero no vivo apenada. Y entonces, una vez más el sol sale entre las nubes y aparece el arco iris.
Como sé que mi tristeza es tímida y pequeña, la protejo del resto, para que ellos no se asusten (que las tristezas asustan, por lo general) y para que ella a su vez se tranquilice y se duerma de nuevo escuchando las nanas de los recuerdos que la traen a mí.Recuerdos de Madrid, de calles distintas, de colores distintos. Recuerdos de alegrías que siguen siendo mías pero están lejos. Y siento añoranza. Mucha. De golpe. Como una tormenta de verano. Pero dura poco, y cuando se pasa, mi pequeña tristeza se queda dormida en la cuna de mi corazón, sonriendo, y mi alegría la mece para que sueñe futuros, y sitios desconocidos aún, y planes maravillosos. Y para que se acuerde de ti, que no te puedo olvidar nunca, y se sienta de ese modo, FELIZ.

LIBERTAD

Mi libertad cabe dentro de mi coche. La guardaré en el interior de mis maletas y mis cajas de cartón. Mi libertad cabe dentro de mi. La tengo en la cabeza y en el corazón. Y la tengo en mi piel. Mi libertad cabe en la palma de mi mano, no necesita un espacio más grande, no quiere un espacio más grande, porque cuanto más crezca menos libre será. Cuanto más tenga, menos libre seré. Y sin embargo tampoco quiero vivir sin tener nada. Sólo quiero saber siempre qué es lo que verdaderamente debo conservar. Ahora lo veo tan claro. Lo tengo tan claro. Pero, ¿será siempre así? ¿lo veré siempre igual de sencillo?
Sólo necesito un trabajo con el que vivir y poder realizar algún sueño pequeñito de vez en cuando y dedicarme a cuidar de mi propia felicidad con aquellos a los que amo.
Sonreírte cada día. No dormirme pensando que mi día fue horrible. No dormirme enfadada (nunca jamás quiero volver a dormirme enfadada). No vencerme. Afrontar los retos. No castigarme. Afrontar las derrotas.

HE'S LIKE ROBIN HOOD

Oow
Friends say it's fine, friends say it's good
Ev'rybody says it's just like rock'n'roll
I move like a cat, charge like a ram
Sting like a bee, babe I wanna be your man
Well it's plain to see you were meant for me, yeah
I'm your boy, your 20th century toy

Friends say it's fine, my friends say it's good
Ev'rybody says it's just like rock'n'roll
Fly like a plane, drive like a car
Ball like a hen, babe I wanna be your man - oh
Well it's plain to see you were meant for me, yeah
I'm your toy, your 20th century boy

20th century toy, I wanna be your boy
20th century toy, I wanna be your boy
20th century toy, I wanna be your boy
20th century toy, I wanna be your boy

Friends say it's fine, friends say it's good
Ev'rybody says it's just like rock'n'roll
Move like a cat, charge like a ram
Sting like I feel, babe I wanna be your man
Well it's plain to see you were meant for me, yeah
I'm your toy, your 20th century boy

20th century toy, I wanna be your boy
20th century toy, I wanna be your boy
20th century toy, I wanna be your toy
20th century boy, I wanna be your toy

DREAMS

Oh my life is changing everyday
in every possible way
And though my dreams
it's never quite as it seems
Never quite as it seems

I know I felt like this before
But now I'm feeling it even more
Because it came from you
Then I open up and see
The person fumbling here is me
A different way to be

I want more, impossible to ignore
Impossible to ignore
And they'll come true
impossible not to do
Impossible not to do

And now I tell you openly
You have my heart so don't hurt me
For what I couldn't find
Talk to me amazing mind
So understanding and so kind
You're everything to me

Oh my life is changing everyday
In every possible way
And though my dreams
it's never quite as it seems
'cause you're a dream to me
Dream to me

THE CRANBERRIES

MENUDA...

Pensa en mi, menuda, pensa en mi
quan les bruixes t'esgarrapin de matí­.
No et faré més tebi el fred
ni més dolç el cafè amb llet
però pensa en mi,
menuda,
pensa en mi.
Pensa en mi quan no t'arribi el sou
o quan t'arrambin en el metro a quarts de nou.
I porta'm
brodat a la teva brusa
o pintat en el teu somriure vermell.
Gronxa'm
de les teves arracades.
Volta'm amb els teus anells
i deixa'm venir amb tu, deixa'm venir.
Deixa'm anar on vas, deixa-m'hi anar,
menuda, entre goig i pena
abraçat contra el poema
que llegeixes d'amagat.
Badallarà mandrosa la ciutat
quan marquis l'hora i obris les finestres del despatx
i t'espolsis els ocells
que fan niu dels teus cabells;
et diu al cor
que l'ocell engabiat, mor.
Ells em duen a les plomes somnis i batecs
quan colpegen els meus vidres els seus becs
i em conten
la història blanca i menuda
que entre quatre parets es marceix.
Piulen
que es mor la primavera
quan no pot anar a passeig.
Deixa'm venir amb tu, deixa'm venir.
Deixa'm anar on vas, deixa-m'hi anar,
menuda, i encén la cara.
Pensa que tenim encara
el camí­ dels teus ocells
per a volar-lo tu i jo amb ells.

El arco iris en el metro de Madrid

Mi amor es amarillo, como la risa de un niño, de un adolescente, como lo son ahora la tuya y la mia.
Mi amor es rojo como se ve el sol a través de los párpados cerrados, como los latidos que siento en mi pecho, como el calor bajo mi edredón.
Mi amor es azul, como debe serlo el cielo de verano en Grecia.
Mi amor es violeta como los caramelos de esa flor.
Mi amor es verde como las hojas que mueven los árboles y dejan pasar a ratitos la luz justo antes de que me duerma sobre la hierba.
Mi amor es naranja como el sabor dulce de nuestros besos.
Mi amor es negro como el segundo antes de abrir los ojos y verte junto a mi en la cama.
Mi amor es transparente como mis palabras y las tuyas.
Mi amor es gris como los cielos que a veces nos ven pasear por la ciudad.
Mi amor es blanco....


























...como un folio sobre el que escribir.

LUNES

Hace un poco de frio, propio de las siete y media de la mañana. Ya ha amanecido del todo. Las paredes de ladrillo de los edificios más altos reflejan la primera luz del día. No recordaba que fuera tan bonita, casi tanto como la última. Dan ganas de subir a las terrazas donde ya ha llegado el sol a secarse del todo la noche. Aún tengo polvo de estrellas en el pelo.

Es demasiado temprano...

abril

Estoy aquí y siento que no debería estar en ningún otro lado. Es una sensación tan grande.

Estoy contigo y sé que no querría estar con nadie más y que todo lo que quiero en el mundo cabe en un abrazo, y me siento segura. Y me siento feliz.

Tengo espinitas pequeñas prendidas por toda el alma porque tengo amor lejos. Lejos y aún más lejos. Pero tengo amor también muy cerca, mi amor...debajo de mi piel y en el brillo de mis ojos.

Me da la impresión de que de pronto para mi, todo vale de alguna forma la pena. Te lo debo a tí, y se lo debo a esa parte de mi que nunca, nunca, nunca se dio por vencida.

TENGO TANTAS GANAS DE TODO!!!!!!!!!!!!!!!

HACE UN AÑO...

Estoy enamorada. Estoy enamorada y tengo el corazón suave como el algodón. Su nombre lo acaricia cuando pienso en él. El hombre al que pertenece mi amor es valiente y sincero, y cuando me mira lo hace esperando siempre que yo me mire en él. Estoy enamorada de él desde siempre, desde que nací, desde que nació la primera mujer en la tierra, desde que la primera mujer se enamoro del primer hombre. Le amo con calma, y le amo con pasión. Él dice que nunca ha conocido a nadie como yo y yo nunca he conocido a nadie como él, y qué alegría que ambos quisimos conocer algo más de lo que ya conocíamos de antes. Qué alegría ser valientes.

Sé lo que es el desamor, la desesperanza, la ansiedad y la soledad. Conozco todas las gamas del color azul de la tristeza y los grises de la monotonía. Y ahora están fuera de mi vida, son un reflejo de una pena pasada que no mueve molino. Me enamoré anteriormente, y amé mucho. Y en ocasiones me rechazaron, o desaparecieron sin decir nada, o me utilizaron aprovechando que yo me dejé un poco utilizar… y lo cierto es que el dolor no te hace ni más fuerte ni más dura: te hace más mujer. Y eso le ha ayudado a él a reconocerme de entre el resto de chicas que no saben muy bien de donde vienen y con quién se van… Ahora que él me pregunta con su sonrisa --¿puedo acompañarla, señorita?-- Yo le respondo con la mía -- si decide hacerlo le advierto que el camino será largo…--y él responde a su vez-- mejor que mejor… Y no puedo compararlo a nada conocido con anterioridad porque el sentimiento que despierta es imposible en el abanico de sentimientos que el resto de la humanidad pudiera regalarme. Quiere ser testigo de mi vida y de mis sueños y me entrega los suyos poniéndolos con cuidado en mis manos como una ofrenda. Y los suyos y los míos engendran cada noche entre las sábanas sueños nuevos que nos pertenecen a ambos. Y le quiero por eso. Y me encanta con la magia de sus ganas de vivir.
Saber que no me pertenece y que no le pertenezco y que nos acompañaremos siempre por decisión propia me hace muy feliz. Y abrir los ojos cada mañana y elegirnos un día más mutuamente me hace creer en todo lo que siempre ha movido el mundo para mí: el amor, la libertad y la risa.
Te amo. Estés donde estés, de nuevo… Vuelve pronto que llevas demasiados años sin llegar. Déjame amar como quiero amar. Déjame ser contigo. Sé quien eres conmigo. Sé en mí que quiero ser en ti.

SUEÑO

Tuve un sueño que duró todas mis noches y una mañana despertó a mi lado en la cama. Y fue tan real que lo podía tocar, y besar. Podía mirarle a los ojos y hacer el amor con él. Y pude hablar y hablar de todo lo que amo, de todo lo que deseo, de todo lo que me mantiene viva en este mundo. Y él tocó mis dedos y les dio un tacto nuevo que antes no tenían. Besó mis labios y dotó a mi lengua del gusto que no conocía. Se miró en mis ojos y tuve que entornarlos para acostumbrarme a la luz recién nacida del mundo descubierto. Me habló y todo en mi cabeza estuvo claro, y sembró la certeza y regó la alegría y desterró a la duda eternamente. Y en su abrazo me hizo calor y el frío quedó fuera para siempre. Y su olor se quedo en mi vida y mi vida se volvió sábana bajo la cuál nos encontramos siempre que queremos, estemos donde estemos, juntos o separados. Juntos siempre, aunque inventen distancias entre nosotros.

Sólo con pensarle le tengo conmigo y si cierro los ojos le puedo mirar, y si hundo mi cara en la almohada antes de dormir le beso, como ahora…justo antes de dormir y entregarme al sueño, como nunca antes lo hice. Una noche como la de hoy, mi cama se volvió el mundo y mi sueño se volvió vida y yo me convertí en yo misma, en la que siempre he querido ser, más real que nunca, y desde entonces de verdad vivo. De verdad me siento viva.

Fue en...

...la isla de fuego, aquella donde el suelo es todo negro y ves nacer plantas en pequeños circulos rodeados de pequeños muros, y nunca conseguiras explicarte como la planta nace en la piedra quemada. Al borde del mar, lo recuerdas? Algo tenia dentro, supongo que una de las espinas del nazareno que me estaba quemando vivo, no estaba preparado para ella. Lentamente me quite la camisa, y salte, con pantalones, con todo, vestido, salte porque me llamaban desde el fondo. Helada el agua, pero me acogia, y se hicieron eternos los segundos en los que no sabia si me llamaban desde el fondo o desde el cielo, que era tan azul como los sueños que teniamos. Me sentia dentro de la madre de nuevo, vivo, me sentia librandome de todo, sin cuerdas ni esposas en las muñecas. Sali y alli estabas y me acompañaste. Te costo decidirte, yo queria haber saltado juntos, te lo decia con la mente, pero siempre se llevaba la brisa esos rayitos de las ideas.
Esa noche probablemente acabo siendo la peor de mi vida... Estaba tan frio el mar
Y tire un pael en el que juraba que nunca olvidaria a mi abuelo, ni a Josete, y en el que decia que siempre estariamos juntos contra viento y marea. Entonces ahora me doy cuenta que al mar hay que lanzarle una mentira que le alimente y una verdad para que nos alimente a nosotros, y lance 3 verdades que no eran las 3 verdad, y la mentira que lance, probablemente acabe siendo verdad con el tiempo y la locura....

BRÚJULA

Desde aquí es difícil escribirte. Apenas tengo espacio en este espacio que no es mío ni de ninguno de los que conmigo lo comparten. Pero ojalá estuvieras aquí llenando con tu presencia el poco espacio que me rodea. Se va haciendo de noche y van dos días que no como. Cuesta conciliar el sueño cuando el hambre te devora las entrañas, pero una vez que se consigue es el mejor momento del día. Cada vez ansío más la llegada de la noche y me siento más débil cuando llega el alba.
Cada vez siento menos fuerzas para seguir adelante, pero cuando así me siento pienso en lo que me espera al llegar y las fuerzas vuelven a mí. Llegan con la forma de tu recuerdo y se quedan con el olor de la tierra seca de la playa y de la libertad que allí tendré para vivir contigo por fin, para poder trabajar y tener una casa y comida a diario… Otra vez la comida. Me suenan las tripas y se me nubla la vista. Apenas nos queda agua pero ya no debe quedar mucho camino, muchas estelas en la mar para llegar, como ese poema tan bonito que me mandaste.
La noche está cerrada y aunque el mar no está tan en calma como me gustaría, puede una dar una cabezadita cuando el sueño después de tantas horas llega y nos golpea en la nuca. Y cuando vuelvo a despertar y siento frío, miro hacia arriba y veo las estrellas que son las luces que me van guiando hacia ti. Además también me conforta saber que tú hiciste el mismo viaje que yo. Ahora seré igual que tú en esto también. Seré fuerte como tú. En nuestro país eso no lo entienden, pero tú si lo entendías y por eso no he podido dejar de ser tu compañera desde que te conocí. Cuando tú me miras a los ojos, me miras desde el mismo sentimiento que yo te doy, nunca me has mirado desde arriba, nunca me has tocado desde arriba… Siempre me has querido desde mi altura, aunque yo sea tan bajita, me parece que nuestro amor nos ha hecho más grandes a los dos.

Ay, otra vez el frío, y este vaivén… cada vez siento más sueño, o tal vez sea cansancio. Voy a intentar dormir un poquito. Intentaré dormir y soñar que cuando despierte habremos llegado a la playa y tú me estarás esperando donde acordamos, y con tus abrazos recobraré el calor y la vida. Porque también estoy dejando un poco de vida en este viaje. Es tan fácil dejar la vida enganchada en las olas que nos mueven de un lado a otro; en el frío que sobre todo por la noche nos corta los pies y las manos y nos saca del sueño al que difícilmente podemos llegar; y sobre todo en el hambre y la sed… Es fácil dejar la vida en el camino. Pero yo no lo haré, nunca he perdido algo que no es mío, y ya sabes que mi vida, te pertenece a ti.

Puñaladas de mantequilla

...porque ya no duelen tanto, gracias por tratar de darmelas aun asi. Empezaba a sobrevalorar tu recuerdo hasta que llegaron y si, me hicieron daño, pero fue poco comparado con las anteriores. Y mire alrededor y vi gente, y manos, y piernas, y besos, y miradas....

Y entre todos convirtimos tu metal en ferralla y la ferralla en mantequilla, y ya no doleran dentro de poco, pero se que seguiras estando oculta para seguir dandolas. Hasta el dia que sean de aire y simplemente me hagan cosquillas. Y ria, ria mucho

Hay una corbata que aprieta mucho el cuello, asfixiante. Hay una habitacion vacia, es tan asfixiante como la corbata, pero hace menos daño, daño fisico. HAy sillas vacias, hay pelusa. Hay un ordenador, encendido. Hay muchas cosas.

Faltan otras muchas cosas, pero la vista no las ve. Por eso faltan quiza.

Hay un vaso con hielos medio derretidos, hay una risa colgada de la pantalla, hay un lapiz sin punta, hay un teclado sucio y hay papeles diseminados por todas partes, hay ropa por el suelo. No se si esta limpia o no, la vista no lo distingue desde tan alto.

Faltan otras muchas cosas, se que faltan porque no estan.

Hay un rayo de luz que al atravesar la ventana rompio el cristal, hay trozos de esperanza con sabor a piruleta y hay una revista vieja. No se si es porno, no puedo verlo. Hay un suelo sobre el que no piso y una cama sobre la que no duermo. Hay un cigarro encendido que lleva dias quemandose en la piel.

Faltan otras muchas cosas, se que faltan proque me lo dijeron ellas.

Hay una puerta abierta por la que no entra brisa, y un armario que nunca se cerraba, puede que por estar roto, pero nunca probe a cerrarlo, la verdad. Hay ropa colgada del armario y unas sabanas naranjas que huelen a limpio si las lavas y no lo hacen si no las lavas. Hay una foto que me mira fijamente, lo se aunque no puedo verla, pero se que mira para el cielo.

Faltan muchas otras cosas, lo se por los huecos vacios

Hay un corazon que no late y una lata vacia de coca cola, hay una lagrima que rebota contra el suelo y parece que le gusta, hay aire que escapa y se niega a regresar, hay una almohada sin sentido y un sentido que no puede reposar, hay un calor que me busca y lo esquivo balanceandome, hay arañas que desde sus telas disfrutan y apluden y hay vapor que sube por la fachada y se pega a la ventana a ver que hay dentro de la habitacion

Faltan muchas otras cosas, quiza por eso quiza no contestas

Hay un libro abierto por la M de Esperanza y una pagina arrancada en ese capitulo, hay chapas pero nunca hubo botellas!, hay zapatos, mas zapatos que pies descalzos, hay calcetines, mas calcetines que zapatos, hay cajones que al cerrarse se abren otros y hay monedas que ya no tienen valor pero aun asi siguen rodando por la habitacion buscando quiza una maquina tragaperras donde reposar eternamente en busca de ser premiadas

Faltan otras muchas cosas, pero mañana ya no habra nada

First I was afraid
I was petrified
Kept thinking I could never live
without you by my side
But I spent so many nights
thinking how you did me wrong
I grew strong
I learned how to carry on
and so you're back
from outer space
I just walked in to find you here
with that sad look upon your face
I should have changed my stupid lock
I should have made you leave your key
If I had known for just one second
you'd be back to bother me

Go on now go walk out the door
just turn around now
'cause you're not welcome anymore
weren't you the one who tried to hurt me with goodbye
you think I'd crumble
you think I'd lay down and die
Oh no, not I
I will survive
as long as i know how to love
I know I will stay alive
I've got all my life to live
I've got all my love to give
and I'll survive
I will survive

It took all the strength I had
not to fall apart
kept trying hard to mend
the pieces of my broken heart
and I spent oh so many nights
just feeling sorry for myself
I used to cry
Now I hold my head up high
and you see me
somebody new
I'm not that chained up little person
still in love with you
and so you felt like dropping in
and just expect me to be free
now I'm saving all my loving
for someone who's loving me

Este verano

Este verano me voy a ir, me voy a ir por todos los rincones a hacer la ruta de sin ti. Buscare cada raya de la carretera por donde no hayamos pasado y por ella ire. Buscare cada ciudad con la que no hayamos soñado y en ella parare. Buscare cada cama que no hayamos reposado y en ella descansare.
Este verano olfateare los aires y alli donde no este tu olor estara el mio, este verano vere los cielos a los que nun ca miramos y alli mirare. Este verano vere tascas, cantinas, puertos, valles y garages por los que nunca anduvimos, y en ellos me sentare a pensar. Este verano quiza vea hasta soles como los que nunca soñamos tener a la espalda, quien sabe... Pero se que este verano no va a haber el tacto que un dia hubo.
Ahora recuerdo, nunca hubo tacto en verano....
Queda mucho hasta el verano, quedan muchas esquinas en la casa en las que aun estan tus ojos clavados, bailando al son que marcaban los Stooges. I wanna be your dog, recuerdas???? Aun quedan muchas toallas en el baño en las que reposa tu piel, y me tengo que seguir secando con ellas. Aun quedan muchas migas en la cocina que cayeron de tus manos, muchos sofas en los que sigue tu cuerpo acoplado. Aun queda mucho para el verano, pero abrire las ventanas, aunque haga frio, aunque llueva, y pedire que vuele todo. Y volaran muebles, volara la cama, volara el ordenador y hasta los libros que nunca jamas te molestaste en mirar el canto siquiera, volaran los sueños, volaran las ideas, volaran los planes, todo sera un torbellino y todo saldra por la ventana. Volara hasta el calor, la casa se quedara fria y desangelada, pero yo seguire estando mas frio, hasta que llegue el verano.
Cuando cierre las ventanas borrare los rincones y los hare redondos, las toallas las tornare en lija y el sofa sera una tabla. Cuando cierre la ventana dire adios, y quien sabe, lo mismo funciona y todo antes del verano.
Este verano me bajare en aquella carretera en la que nunca estuvimos y preguntare a nadie si te conoce, es la unica manera de no recordar el nombre que nunca tuviste.

Yo creí....

Cuando tenía 4 años creia que mi papa era el mas fuerte del mundo y mi mama la mas guapa y que todos los niños del colegio me tenian envidia.
Cuando tenia 6 años creia que el dinero nacia en los bolsillos cuando los padres metian la mano .
Cuando tenia 7 años creia que ser actor era el oficio mas tonto del mundo porque te mataban al final de la pelicula si te tocaba ser el malo.
Cuando tenia 8 años creia que siempre estaria enamorado en secreto de la niña de ojos azules del banco de atras y que algun dia la rescataria de los malos y me lo agradeceria siendo su heroe.
Cuando tuve 10 años creia que los actores eran eternos porque les mataban muchas veces y salian en otras peliculas.
Cuando tenia 12 años crei que las cartas de amor con poesias de rios y lunas que me enviaba esa chica a la que nadie se acercaban eran bonitas. Pero jamas hubiera reconocido a nadie que las recibia, y yo tambien te evitaba, aunque esperase en secreto ese beso.
Cuando tuve 13 años creia que los padres eran tontos por ir en coche pudiendo ir en bicicleta haciendo caballitos. Y creia que no se podia pasar de 25 pedaladas en caballito.
Cuando tenia 15 años creia que las chicas molestaban y no jugaban bien al rescate porque tenian cosas feas en el pecho y por eso eran patosas y molestas.
Cuendo tenia 16 años creia que siempre llevaria melena y que era preciosa.
Cuando tuve 18 creia que siempre oiria Heavy y siempre vestiria elasticos y un pañuelo colgando.
Cuando tenia 20 años creia que la revolucion se acercaba y habia que estar listo. Crei que siempre seria un revolucionario.
Cuando tenia 23 años creia que mi padre me odiaba y todo lo hacia por joderme, y que no me conocia y estaba equivocado.
Cuando tenia 24 años creia que algun dia tendria un trabajo bonito y haria sol.
Cuando tenia 26 años creia que mi grupo era el mejor del mundo pero teniamos mala suerte y nadie nos escuchaba
Cuando tenia 28 años creia que la justicia era infalible y que los ideales inmutables
Cuando tenia 29 años creia que a los 30 me desintegraria y que no habria vida mas alla
Cuando tuve 30 años creia que habia perdido el tiempo el resto de mi vida y que esto si era vivir
Cuando tenia 32 años te conoci
Cuando tenia 33 años, creia todo lo que me dijiste y creia en el amor eterno
Cuando.....

DISCRETO AMOR

Mi viejo corazón toca a una puerta,
mi viejo corazón, como un mendigo
con el afán de su esperanza incierta
pero callando lo que yo no digo.
Porque la que me hirió sin que lo advierta,
la que sólo me ve como un amigo
si alguna madrugada está despierta
nunca será porque soñó conmigo...

Y sin embargo, ante la puerta oscura
mi corazón, como un mendigo loco
va a pedir su limosna de ternura

Y cerrada otra vez, o al fin abierta,
no importa si alguien oye cuando toco,
porque nadie sabrá cuál es la puerta.

Jose Ángel Buesa

MEDIOS DE COMUNICACIÓN

No es preciso que sea mensajera
la paloma sencilla en tu ventana
te informa que el dolor
empieza a columpiarse en el olvido

y llego desde mí para decirte
que están el río el girasol la estrella
rodando sin apuro
el futuro se acerca a conocerte

ya lo sabes sin tropos ni bengalas
la traducción mejor es boca a boca
en el beso bilingüe
van circulando dulces noticias.



Mario Benedetti

El principe y la princesa....

... y como podria decirte todo lo que te quiero? Como podria expresar todo lo que llevo dentro y que nunca quiere salir?

Como pueden paralizarse las piernas ahora que te veo marchar, como puede ahogarse la voz cuando quiero decir tu nombre?

Como puedo seguir a tu lado sin hacerte daño, donde esta esa persona que una vez supo elevarte? Porque sigo llevando el candado si perdio la cadena?

Porque hace sol y ya no me pica la espalda?

LA CARTA

Enrique Buenaventura estaba bebiendo ron en una taberna de Cali, cuando un desconocido se acercó a la mesa. El hombre se presentó, era de oficio albañil, a sus órdenes, para servirlo:

­Necesito que me escriba una carta. Una carta de amor.
­¿Yo?
­Me han dicho que usted puede.
Enrique no era especialista, pero hinchó el pecho. El albañil aclaró que él no era analfabeto:
­Yo puedo escribir. Pero una carta así, no puedo.
­¿Y para quién es la carta?
­Para... ella.
­¿Y usted qué quiere decirle?
­Si lo sé, no le pido.
Enrique se rascó la cabeza.
Esa noche, puso manos a la obra.
Al día siguiente, el albañil leyó la carta:
­Eso ­dijo, y le brillaron los ojos­. Eso era. Pero yo no sabía que era eso lo que yo quería decir.

Eduardo Galeano

COMO UN GORRIÓN

Es menuda como un soplo
y tiene el pelo marrón
y un aire entre tierno y triste
como un gorrión.

Le gusta andar por las ramas
ir de balcón en balcón
sin que nadie le eche mano
como un gorrión.

Nació libre como el viento,
no tiene amo ni patrón
y se mueve por instinto
como un gorrión.

Pajarillo pardo...
En la Carrera
de San Bernardo,
quedó tu nido seco y vacío
quizá algún niño ya lo robó.

Pajarillo errante
que bebe el agua de los estanques
y de mi mano jamás comió.

Y no le vende al alpiste
su calor ni su canción
por ahí busca su lechuga
como un gorrión.

Y le da pena el canario
pero no envidia a un halcón.
Le gusta volar bajito
como un gorrión.

Y tutearse con las nubes
y dormir en el rincón
donde no llegan los gatos
como un gorrión.

JMS

ATLÁNTICO

Se equivocó la paloma.
Se equivocaba.

Por ir al Norte, fue al Sur.
Creyó que el trigo era agua.
Se equivocaba.

Creyó que el mar era el cielo;
que la noche la mañana.
Se equivocaba.

Que las estrellas eran rocío;
que la calor, la nevada.
Se equivocaba.

Que tu falda era tu blusa;
que tu corazón su casa.
Se equivocaba.

(Ella se durmió en la orilla.
Tú, en la cumbre de una rama.)

Rafael Alberti

PIEDRA

A veces soy capaz de desmontar de la risa y andar un rato por la seriedad. Y soy capaz de enfrentarme a ti, a él, a ella, y a mí misma...

A veces soy capaz de decir no. Igual que lo fui en su momento de decir si.

A veces le doy más valor a la sonrisa cuando dejo de sonreir un momento. Repetir lo que creo. No cesar en el empeño. No parpadear mientras te miro. No dudar. Convencerte de mi convencimiento.

Es importante conseguir que a una, también la vida la tome en serio.

LAS FLORES SE MARCHITAN...

Tengo sueño. Cuando tengo sueño estando contigo, me dejas dormir apoyada en tu hombro.
Estoy cansada. Cuando estoy cansada estando contigo, me abrazas y me dejas descansar.
Estoy triste. Cuando estoy triste estando contigo, me miro en tus ojos y me alegro de ser libre para hacerlo.
Me siento pequeña. Cuando me siento pequeña estando a tu lado, me escondes en tus brazos para que el resto del mundo no se de cuenta.
Me siento muy frágil. Cuando me siento muy frágil a tu lado, no te haces el fuerte.
Tengo ganas de llorar. Cuando tengo ganas de llorar a tu lado, respetas mi llanto.
Pero ahora que te vas, tendré que volver a mirarme al espejo, a abrazarme por las noches y a excitar mi imaginación sin ayuda de otra imaginación. Tendré que volver a ser mi pareja porque ningún otro ha conseguido ser mi versión masculina. Y soy tan rarita. Si no te tengo a ti, me tendré a mí esperándote de nuevo. Volveré a escuchar a Christina y a bailar sola por las noches. Volveré a pasear por los tejados persiguiendo a la luna... y le daré caza el día que vuelvas.
Volveré a escribir a ninguna persona, sobre ninguna situación, sobre besos que no despiertan y abrazos que no se dan... Y yo también me marcharé, aunque no coja ningún avión, ningún tren... pero también me marcharé a todos los escenarios que quedan en mi interior. A mi campo vedado. A mi océano de humores. A mi montaña de pensamientos contradictorios... simples... complejos... infantiles y maduros. Voy a recorrerme hasta llegar a todos los rincones que aún no conozco de mi cuerpo y de mi alma. Ya lo hice una vez. Pero esta vez es primavera en mi interior... ya no será invierno nunca más.
Y si por lo que fuera no volvieras para mí... no me arrepentiría de un solo momento ni de una sola decisión de las que he tomado con respecto a ti. ¿Quién sería capaz de arrepentirse de haber amado? ¿de haber reído? ¿de haber sido feliz?... sería egoísta negar que ha sido bueno solo porque no fuera a tener continuación. Y no quiero ser egoísta. Voy a luchar por no ser egoísta.
Lo más seguro es que no vayas a leer esto, porque no sé en qué piensas cuando piensas en mí... pero aunque lo leyeras, sería estúpido que te asustaras porque, al fin y al cabo sólo son palabras. Y las palabras son lo más voluble del mundo. Además igual lo que yo escribo no es lo que tú entiendes. Pero no importa porque no lo estás leyendo. Ni yo lo estoy escribiendo. Esto es un pensamiento, como cualquier otro... y se dan en cualquier momento...

FRÁGIL

Me gustaría saber por qué las cosas se acaban rompiendo siempre, por mucho cuidado que una ponga al manipularlas. Ayer se me cayó un plato mientras fregaba después de cenar. En milésimas de segundo, mientras ves como el plato se desliza de tus manos, el corazón se acelera de un modo desmesurado y la adrenalina inunda el cuerpo. Cuando oyes el ruido de la porcelana rompiéndose y ves los añicos sembrados por el suelo, una especie de rabia de un segundo y medio te nubla la visión. Pero luego se pasa, una se dice: “¡tonta!” recoge los trozos y los tira a la basura. Y esto nunca duele demasiado, a no ser que te cortes cuando recoges lo que queda del plato.
Ayer el plato se me escurrió de las manos por descuido, o porque se resbaló con el jabón…
Pero cuando un día de pronto se te rompe el corazón todo este proceso se ralentiza de forma dolorosa. A veces ni siquiera intuyes que vaya a ocurrir hasta que oyes el ruido y sientes el dolor… porque cuando lo que se rompe es el corazón, siempre te cortas, y siempre sangras.


Podría pasarme la vida teniendo todo el cuidado del mundo…pero lo cierto es que a veces necesitamos romper cosas para ser conscientes de lo frágiles que son y cuidarlas con más mimo la próxima vez que las tengamos en nuestras manos.

ANITA, TE ECHAMOS DE MENOS!!!

Cena de despedida de Anita en casa...

Las mejores caipirinhas del mundo...la mejor compañía del mundo...

Un millón de besos!!!

FELIZ AÑO

Elegir una canción. Elegir una frase. Elegir un amor. Elegir un momento. Elegir un suspiro. Elegir una sonrisa, o dos. Elegir una lágrima. Elegir un nudo en la garganta. Elegir una palabra. Elegir un color. Elegir un día. Elegir una película, un libro, una anécdota. Elegir un amigo. Elegir un trabajo. Elegir una hora. Elegir un jersey, una falda. Elegir cómo quiero. Elegir cuándo quiero. Elegir con quién quiero. Elegir si te quiero. Elegir si te digo. Elegir si te hago. Elegir quedarme. Elegir marcharme. Elegirte a ti. No elegir a nadie. Tenerlo todo. No tener nada. Querer lo que tengo. Querer lo que no tengo. Conformarme o buscar más.
Sentir una canción. Recordar una frase. Pertenecer a un amor. Disfrutar un momento. Dejar escapar un suspiro. Conseguir una sonrisa, o dos. Dejar escapar una lágrima. Sufrir un nudo en la garganta. Regalar una palabra. Entender un color. Vivir un día. Descubrir una película, un libro, una anécdota. Conservar un amigo. Encontrar un trabajo. Contar con una hora. Comprar un jersey, una falda. Imaginar cómo quiero. Decidir cuándo quiero. Hacerlo con quién quiero. Confesar si te quiero. Probar si te digo. Desear si te hago. Aceptar quedarme. Aceptar marcharme. Amarte a ti. No amar a nadie. Ser feliz. Seguir esperando... el bus se retrasa...

Recuerdos

Recuerdo que las horas pasaron pero no soy capaz de recordar su contenido. Recuerdo el filo de las cuchillas, el desmontarlas y sus besos. Recuerdo como temblaba el pulso. Recuerdo despertarme en un sitio donde no se como llegue, y recuerdo ver a Jose pablo, aunque nos habia dejado hace años ya. Y recuerdo que me dijo que le siguiera.
Recuerdo que no me creiste. Recuerdo que nunca supiste que fue por verte irte sin mirar atras.

En 30 segundos....

Me sobran 29 para decirte que te quiero. No necesito mas que 28 para demostrarlo. Y en 27 ya perdiste la confianza. En 25 habiamos roto las ilusiones que habiamos creado en 26. Y la confianza no se recupero en los 24. Desespere por primera vez a los 23, pero quise quererte de nuevo en 22 segundos. Ninguno nos dimos cuenta que solo habiamos necesitado 21 para darnos de nuevo la mano. Y 20 para volver a perdernos. Quiza fueron los 19 los que nos separaron, aunque ya con 18 nos habiamos olvidado. Con 17 segundos rehicimos nuestras vidas, y con 16 ya eramos completos extraños. Cuando pense que solo necesitaba 15 segundos para ver las fotos de nuestra historia, la melancolia del 14 me llevo a romperlas en el 13. En 12 segundos ya quise recuperarte, y solo tarde 11 en encontrarte de nuevo. Te costo recordarme, necesitaste 10 segundos, pero al 9 ya me di cuenta que era mentira y si me recordabas. 8 segundos y decidimos juntar de nuevo nuestras vidas, 7 segundos fuimos los mas felices del universo, en 6 segundos nos precipitabamos de nuevo a la locura, 5 segundos y no eramos conscientes, 4 segundos y no podiamos vivir separados, 3 segundos y el pasado ya pesaba, 2 segundos tarde en decirte te quiero, 1 segundo tardamos en saltar al vacio para no separnos jamas

ALGO DIVERTIDO

Está lloviendo fuera.
Qué chorrada de frase. Está lloviendo fuera. Como si pudiera llover dentro. Y que forma tan difícil de comenzar un texto que lleva por título “Algo Divertido”. Pero bueno, así lo voy a comenzar. Sería demasiado fácil borrar lo que he escrito hasta ahora para recomenzar mi historia con un “Fuera luce un sol espléndido...”. ¿O es que acaso no puede ser un día lluvioso algo divertido?

Está lloviendo fuera y yo he decidido que el sonido de las gotas en la ventana me va a acompañar este jueves de un modo divertido. También sería muy fácil decir que me traen nostalgia de otras épocas y otras lluvias. Que el gris del cielo me toca en el recuerdo y en la nostalgia... No, no, no. Esta lluvia de hoy me divierte. Son gotitas que caen y se estrellan donde pillan, y mientras caen, unas van diciendo: “¡¡Geróooooonimo!!” y otras a su vez: “¡¡¡¡uyuyuyuyuy!!... que me la pego, que me la pego!!... chof!!”. Y oigo a la vecina que colgó la ropa hace un cuarto de hora corriendo por los pasillos: “Joder! Que está lloviendo, que está lloviendo!!” como avisando a las camisas y los pantalones para que de un brinco se metan en casa por la ventana donde los han colgado. Y ellos pensarán “ pues ahora a joderse, por colgarnos aquí fuera de mala manera... no me pienso secar en tres días, Manoli”.
Ahora llueve aún más fuerte y debe ser divertido ver a la gente en los soportales arrimándose a la pared y poniéndose perdidos de cal por no mojarse, cuando la verdad es que ya están calados hasta los huesitos... con las gotas que caen de las cornisas directamente a tu ojo cuando miras hacia arriba para percatarte de que, efectivamente sigue lloviendo a cántaros (como si no estuvieras seguro, ya ves tu).
Sería divertido calzarse las katiuskas que ya no recuerdo ni como se escriben de tiempo que hace que no me compro unas, y bajar a la calle a pegar saltos en los charcos... y volverme Gene Kelly un ratito agarrada a la primera farola que pille. Antes, eso sí, de pegarme la gran ostia que seguro me daría al escurrírseme una de las Katiuskas en la base de la farola en cuestión cuando llegará a la parte que dice”... and I’m happy again...”. Toma happy again!!. Pero eso solo sería divertido si cuento con alguien a mi lado para que se descojone de risa señalándome con el índice y agarrándose la tripa. Y entonces, tendría su punto que pasara un autobús de línea por detrás suya y le pegara un señor baño por detrás de modo que yo desde el suelo pudiera ver con todo lujo de detalles la cara de buho que se le pone.
Qué divertido sería.
Lo único que falla es que no repongan Barrio Sésamo, para llegar a casa calados y poder tomar un chocolate con magdalenas viendo a Coco y compañía... Ahora está Terelu, pero oye, no es lo mismo.

(2002)

VERANO

Parece que por fin el verano ha llegado a Madrid. Lo veo pasar por delante de mi casa con la maleta en la mano. Seguramente llega de Atocha y se va a quedar en Lavapiés.
Él llega y tú, que te fuiste en otoño, no vuelves con él. Pensé que llegarías con la primavera, pero no fue así. Y el verano tampoco te trae de vuelta. Quizá te fuiste para no volver. O quizá fui yo la que se quedó aquí para no irse nunca. Para no irme contigo a ese norte que no conozco y me duele desde la ignorancia. Te llevaste mi alma en la maleta y dejaste mi cuerpo en la ciudad.
Hace dos años no existía más geografía para nosotros que las calles que hoy recorro sola. Pero tú ya no podías más y una mañana de octubre cogiste un autobús en Méndez Álvaro. La tristeza acaba con todo.
Y mientras veo desde mi balcón como el verano despliega sus colores por la calle en la que vivo, me imagino como será allá donde tú estés. Sin Retiro, sin Santa Ana, sin Latina, sin Segovia... y sin mí. Sólo alcanzo a pensar que el vacío que siento a mi lado cuando camino, no será el mismo que puedas sentir tú cuando caminas, ¿o acaso podría yo dejar vacío en escenarios en los que no he estado?... ¿Encontrarás alguna plaza como nuestra plaza? ¿algún cine como nuestro cine? ¿algún café como nuestro café?... (alguna cama como mi cama...).

Da igual donde estés, o lo que encuentres, o lo que eches de menos desde allí. Lo que importa es que aquí el verano, como la primavera y el invierno antes que él siguen respetando tu vacío. Esperando conmigo a que quieras volver.

(junio 2002)

HÉROES

Como si los llevara dentro de mi ansiedad encuentro los héroes donde los busco. Al principio no supe distinguirles, pero ya enrielado en las artimañas de la vida, los veo pasar a mi lado y aprendo a darles lo que no poseen. Pero he aquí que me siento abrumado de este heroísmo y lo rechazo cansado. Porque ahora quiero hombres que doblen la espalda a la tormenta, hombres que aúllen bajo los primeros latigazos, héroes sombríos que no sepan sonreír y que miren la vida como una gran bodega, húmeda, lóbrega, sin rendijas de sol.
Pero ahora no los encuentro. Mi ansiedad está llena de los viejos heroísmos, de los antiguos héroes.

Pablo Neruda ("Para nacer he nacido")

SEÑOR DE LA NOCHE - JM Serrat

Señor compañero,
señor de la noche,
haz que vuelva su rostro
quien no quiso mirarme.
Que sus ojos me busquen

sostenidos y azules
por detrás de la barra.
Que pregunte mi nombre
y se acerque despacio
a pedirme tabaco.

Señor de la noche,
dios de la barra,
ángel del sí,
sota de copas,
flor del pecado:
reza por mí.
Reza por mí.
Reza por mí.
Reza por mí.

Si prefiere quedarse,
haz que todos se vayan
y este bar se despueble
para dejarnos solos
con la canción más lenta.

Si decide marcharse,
que la luna disponga
su luz en nuestro beso
y que las calles sepan
también dejarnos solos.

Señor de la noche,
dios de la barra,
ángel del sí,
sota de copas,
flor del pecado:
reza por mí.
Reza por mí.
Reza por mí.
Reza por mí.

Haz que no cante el gallo
sobre los edificios,
que se retrase el día
y que duren tus sombras
el tiempo necesario.

Señor de la noche,
rey de los forajidos,
llévame a los jardines
de la dulce serpiente
y los sueños cumplidos.

Señor de la noche,
dios de la barra,
ángel del sí,
sota de copas,
flor del pecado:
reza por mí.
Reza por mí.
Reza por mí.
Reza por mí.

Haz que vuelva su rostro
quien no quiso mirarme.
Que sus ojos me busquen
sostenidos y azules
por detrás de la barra.
Que pregunte mi nombre
y se acerque despacio
a pedirme tabaco.

Señor de la noche,
dios de la barra,
ángel del sí,
sota de copas,
flor del pecado:
reza por mí.
Reza por mí.
Reza por mí.
Reza por mí.
Reza por mí.

We're coming to the edge,
running on the water,
coming through the fog,
your sons and daughters.
Let the river run,
let all the dreamers
wake the nation.
Come, the New Jerusalem.

Silver cities rise,
the morning lights
the streets that meet them,
and sirens call them on
with a song.

It's asking for the taking.
Trembling, shaking.
Oh, my heart is aching.

We're coming to the edge,
running on the water,
coming through the fog,
your sons and daughters.

We the great and small
stand on a star
and blaze a trail of desire
through the dark'ning dawn.

It's asking for the taking.
Come run with me now,
the sky is the color of blue
you've never even seen
in the eyes of your lover.

Oh, my heart is aching.
We're coming to the edge,
running on the water,
coming through the fog,
your sons and daughters.

[guitar]

It's asking for the taking.
Trembling, shaking.
Oh, my heart is aching.
We're coming to the edge,
running on the water,
coming through the fog,
your sons and daughters.

Let the river run,
let all the dreamers
wake the nation.
Come, the New Jerusalem.


Carly Simon (BSO ARMAS DE MUJER)

Para A.

Podría dejarme mecer por recuerdos sencillos, de esos que forman parte de todas las historias. Recuerdos cotidianos que podrían ser tan tuyos y míos como de cualquier otra pareja. Podría hacerlo, te repito, y sé que tal vez justo ahora me emocionarían más que cualquier fugaz confesión de amor eterno o pasión desmedida.

Hoy, un lunes como cualquier lunes en el que nada especial ha ocurrido en mi vida, pensar en todos aquellos lunes corrientes que pasé contigo, tal vez me pondría triste. Pensar, por ejemplo, en la esquina donde esperaba a que salieras del trabajo para ir a comer al Chino. La esquina donde hay una librería sobre Historia, y donde yo buscaba siempre en el escaparate la aparición de un nuevo libro. Y tú, aparecías siempre por la misma acera con tu singular forma de andar. Y no sentir que el corazón me diera un brinco o que las rodillas me temblaran al verte aparecer, no era razón para sentirse triste, ahora lo sé...aquello sólo era paz. No tener que enfrentarme al reto de conocerte y descubrir si me enamorabas o no, era paz. Confesar sin vergüenza que no conozco este libro, o aquella película, o dónde está exáctamente Tanzania, era paz. Decirte que me apetece y que no me apetece, sin medir mis palabras, era paz. Levantarme por las mañanas y saber que estabas, sin necesidad de imaginar dónde o con quién, era paz. Descubrir algo que te gustaba y regalártelo, era paz. Tener algo que contar y poder contártelo, era paz. Saber que estabas esperándome donde terminaba mi viaje en metro, era paz. Acercarme a ti y besarte, y saber que te hacía feliz sin necesidad de ponerte ya nervioso, era paz. Tenerte conmigo durante años...me daba paz.

Pero un día desperté y sentí que aún era joven para la paz y que desde el frente, me llamaban las trincheras. Y ahora, como todos los soldados, desde las trincheras, sueño con que de nuevo, algún día: llegue la paz...

(porque, aunque ya no siento lo que sentía, alguna vez...lo sentí)

CALLE MELANCOLÍA (en Lavapiés, seguro)

Como quien viaja a lomos de una yegua sombría,
por la ciudad camino, no preguntéis adónde.
Busco acaso un encuentro que me ilumine el día,
y no hallo más que puertas que niegan lo que esconden.
Las chimeneas vierten su vómito de humo
a un cielo cada vez más lejano y más alto.
Por las paredes ocres se desparrama el zumo
de una fruta de sangre crecida en el asfalto.
Ya el campo estará verde, debe ser Primavera,
cruza por mi mirada un tren interminable,
el barrio donde habito no es ninguna pradera,
desolado paisaje de antenas y de cables.

Vivo en el número siete, calle Melancolía.
Quiero mudarme hace años al barrio de la alegría.
Pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía
y en la escalera me siento a silbar mi melodía.

Como quien viaja a bordo de un barco enloquecido,
que viene de la noche y va a ninguna parte,
así mis pies descienden la cuesta del olvido,
fatigados de tanto andar sin encontrarte.
Luego, de vuelta a casa, enciendo un cigarrillo,
ordeno mis papeles, resuelvo un crucigrama;
me enfado con las sombras que pueblan los pasillos
y me abrazo a la ausencia que dejas en mi cama.
Trepo por tu recuerdo como una enredadera
que no encuentra ventanas donde agarrarse, soy
esa absurda epidemia que sufren las aceras,
si quieres encontrarme, ya sabes dónde estoy.

Vivo en el número siete, calle Melancolía.
Quiero mudarme hace años al barrio de la alegría.
Pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía
y en la escalera me siento a silbar mi melodía

J. Sabina

"Superar exige asumir, no pasar página o echar en el olvido. En el caso de una tragedia requiere, inexcusablemente, la labor del duelo, que es del todo independiente de que haya o no reconciliación y perdón. En España no se ha cumplido con el duelo, que es, entre otras cosas, el reconocimiento público de que algo es trágico y, sobre todo, de que es irreparable. Por el contrario, se festeja, una y otra vez, en la relativa normalidad adquirida, la confusión entre que algo sea ya materia de historia y el que no lo sea aún, y en cierto modo para siempre, de vida y de ausencia de vida. El duelo no es ni siquiera cuestión de recuerdo: no corresponde al momento en que uno recuerda a un muerto, un recuerdo que puede ser doloroso o consolador, sino a aquél en que se patentiza su ausencia definitiva. Es hacer nuestra la existencia de un vacío".

Carlos Piera, "Introducción" a Tomás Segovia:

En los ojos del día: antología poética

http://www.elpais.es/articulo/elpepiautval/20051119elpval_9/Tes/Ahora,%20un%20libro

Diciembre

Cuando era pequeña y quería cambiar algo de lo que pasaba en el mundo, cerraba los ojos y decía para mí misma “que no sea cierto, que sea un sueño, que desaparezca”. Ahora ya no me ocurre esto. Ahora cuando me gustaría que algo en mi vida cambiara, que alguna crisis terminara, siento que debo esperar y ser paciente. Y a mi siempre me ha costado ser paciente. Pero ahora siento que debo hacerlo. Con lo que ocurre fuera de mi piel y con lo que ocurre dentro.

A veces no me apetece llevarme bien con el mundo. Pero ni siquiera esas veces me quiero bajar del tren. Sigo pensando que soy afortunada, y que las batallas perdidas y las sombras en la mirada solo consiguen volverme más real y más mujer. Y también por eso, soy afortunada.

TAKE THE LONG WAY HOME...

So you think you’re a romeo
Playing a part in a picture-show
Take the long way home
Take the long way home

Cos you’re the joke of the neighborhood
Why should you care if you’re feeling good
Take the long way home
Take the long way home

But there are times that you feel you’re part of the scenery
All the greenery is comin’ down, boy
And then your wife seems to think you’re part of the
Furniture oh, it’s peculiar, she used to be so nice.

When lonely days turn to lonely nights
You take a trip to the city lights
And take the long way home
Take the long way home

You never see what you want to see
Forever playing to the gallery
You take the long way home
Take the long way home

And when you’re up on the stage, it’s so unbelievable,
Unforgettable, how they adore you,
But then your wife seems to think you’re losing your sanity,
Oh, calamity, is there no way out?

Does it feel that you life’s become a catastrophe?
Oh, it has to be for you to grow, boy.
When you look through the years and see what you could
Have been oh, what might have been,
If you’d had more time.

So, when the day comes to settle down,
Who’s to blame if you’re not around?
You took the long way home
You took the long way home...........


SUPERTRAMP

REIR Y LLORAR

Lloran las ramas
Azotadas por el viento
Las raíces se están riendo
En la oscuridad
Sentado en la fuente
Me mojo la cara
Y un aire caliente...
Malditas palabras
La Coca-Cola
Siempre es igual
Pero yo no,
Yo puedo cambiar
Yo no quiero más
Tener buena suerte
Abrázame fuerte
Y hazme volar
Hazme reír
Hazme llorar
Reír y llorar
Mirando a los cielos
Con los pies en la maceta
Yo también tengo
Mi fórmula secreta
La Coca-Cola
Siempre es igual
Yo a veces tampoco
Puedo cambiar
Ya no quiero más
Tener buena suerte
Abrázame fuerte
Y hazme volar
Hazme reír
Hazme llorar
Reír y llorar

Kiko Veneno

A mi padre...

Lo único que pensaba, aunque no creo que pensara jamás, era que su sombra y él, cuando se juntaran, se unirían como dos gotas de agua y cuando no fue así se quedó horrorizado. Intentó pegársela con jabón del cuarto de baño, pero eso también falló. Un escalofrío recorrió a Peter, que se sentó en el suelo y se echó a llorar.
Sus sollozos despertaron a Wendy, que se sentó en la cama. No se alarmó al ver a un desconocido llorando en el suelo del cuarto, sólo sentía un agradable interés.
-Niño -dijo con cortesía-, ¿por qué lloras?
Peter también podía ser enormemente cortés, pues había aprendido los buenos modales en las ceremonias de las hadas y se levantó y se inclinó ante ella con gran finura. Ella se sintió muy complacida y lo saludó con elegancia desde la cama.
-¿Cómo te llamas? -preguntó él.
-Wendy Moira Angela Darling -replicó ella con cierta satisfacción-. Y tú, ¿cómo te llamas?
-Peter Pan.
Ella ya estaba segura de que tenía que ser Peter, pero le parecía un nombre bastante corto.
-¿Eso es todo?
-Sí -dijo él con aspereza. Por primera vez le parecía que era un nombre algo corto.
-Cómo lo siento -dijo Wendy Moira Angela.
-No es nada -masculló Peter.
Ella le preguntó dónde vivía.
-Segunda a la derecha -dijo Peter-, y luego todo recto hasta la mañana.
-¡Qué dirección más rara!
Peter se sintió desalentado. Por primera vez le parecía que quizás sí que era una dirección rara.
-No, no lo es.
-Quiero decir -dijo Wendy, recordando que era la anfitriona-, ¿es eso lo que ponen en las cartas?
Él deseó que no hubiera hablado de cartas.
-Yo no recibo cartas -dijo con desprecio.
-Pero tu madre recibirá cartas, ¿no?
-No tengo madre -dijo él. No sólo no tenía madre, sino que no sentía el menor deseo de tener una. Le parecía que eran unas personas a las que se les había dado una importancia exagerada. Sin embargo, Wendy sintió inmediatamente que se hallaba en presencia de una tragedia.
-Oh, Peter, no me extraña que estuvieras llorando -dijo y se levantó de la cama y corrió hasta él.
-No estaba llorando por cosa de madres -dijo él bastante indignado-. Estaba llorando porque no consigo que mi sombra se me quede pegada. Además, no estaba llorando.
-¿Se te ha despegado?
-Sí.
Entonces Wendy vio la sombra en el suelo, toda arrugada y se apenó muchísimo por Peter.
-¡Qué horror! -dijo, pero no pudo evitar sonreír cuando vio que había estado tratando de pegársela con jabón. ¡Qué típico de un chico!
Por fortuna ella supo al instante lo que había que hacer.
-Hay que coserla -dijo, con un ligero tono protector.
-¿Qué es coser? -preguntó él.
-Eres un ignorante.
-No, no lo soy.
Pero ella estaba encantada ante su ignorancia.
-Yo te la coseré, muchachito -dijo, aunque él era tan alto como ella y sacó su costurero y cosió la sombra al pie de Peter.
-Creo que te va a doler un poco -le advirtió.
-Oh, no lloraré -dijo Peter, que ya se creía que no había llorado en su vida. Y apretó los dientes y no lloró y al poco rato su sombra se portaba como es debido, aunque seguía un poco arrugada.
-Quizás debería haberla planchado -dijo Wendy pensativa, pero a Peter, chico al fin y al cabo, le daban igual las apariencias y estaba dando saltos loco de alegría. Por desgracia, ya se había olvidado de que debía su felicidad a Wendy. Creía que él mismo se había pegado la sombra.

everything's not lost - coldplay

When I counted up my demons
Saw there was one for every day
With the good ones on my shoulders
I drove the other ones away

So if you ever feel neglected
And if you think that all is lost
I'll be counting up my demons, yeah
Hoping everything's not lost

When you thought that it was over
You could feel it all around
And everybody's out to get you
Don't you let it drag you down

'Cos if you ever feel neglected
And if you think that all is lost
I'll be counting up my demons, yeah
Hoping everything's not lost

If you ever feel neglected
If you think that all is lost
I'll be counting up my demons, yeah
Hoping everything's not lost

Singing out
Oh, oh, oh, yeah
Oh, oh, yeah
Oh, oh, yeah
Everything's not lost

So come on, yeah
Oh, oh, yeah
Come on, yeah
And everything's not lost

Oh, oh, yeah
Oh, oh, yeah
Oh, oh, yeah
And everything's not lost

Come on, yeah
Oh, oh, yeah
Come on, yeah

Come on, yeah
Oh, oh, yeah
Come on, yeah
And everything's not lost

Sing out, yeah
Oh, oh, yeah
Come on, yeah
And everything's not lost

Come on, yeah
Oh, oh yeah
Sing out, yeah
And everything's not lost

FANTASMAS

No quiero que vuelvan a mis sueños. No quiero que vuelvan.

Quiero un otoño de vino y rosas...no quiero este otoño los recuerdos añiles de acuarelas pasadas.

Se acabó. Se acabó. Se acabó.

Sólo miro hacia adelante, solo miro al horizonte...todo lo que dejo tras de mi se quedará allí irremediablemente. No pienso volver la cabeza. No voy a convertirme en estatua de sal.

Buenas noches, noche...Traeme sueños nuevos.

EL ESPEJO

Creo que te he visto hoy en el metro. Creo que por un segundo me ha parecido ver tu cara. Pero cuando he ido a mirar mejor se han abierto las puertas y te has esfumado... así que he seguido leyendo entre empujones y gritos. Uno no se entera de lo que lee cuando lee en el metro, pero te da tiempo a leer muchas páginas. Eso está bien.
He venido corriendo al trabajo porque de nuevo llegaba tarde y en las escaleras del metro he pegado un traspiés y casi me esnuco... pero al final he conseguido fichar solo con diez minutos de retraso. Para colmo hoy no funcionaba la fotocopiadora, el café se me ha quedado frío porque me lo he ido dejando aparcado en todas las mesas de mis compañeros de departamento mientras recogía informes, y cuando por fin he conseguido pegarle un trago, casi se lo escupo en la cara a Vicente de la arcada que he sentido. Bueno, mañana desayunaré con más calma... lo intentaré al menos.
A la hora de la comida, también me ha parecido verte en el Burguer. Pero quizá es obsesión. Pasaba casi corriendo con la bandeja en la mano y adiviné tu reflejo en uno de los tablones donde aparecen los menús. Pero al girarme ya no estabas. No debías ser tú.
Volví al trabajo y me tomé un Almax porque la mostaza y los pepinillos me estaban taladrando el alma desde el estómago... ¡y como para perder tiempo está una!.
Cuando he salido ya era de noche. He estado esperando el bus junto con dos docenas más de personas bajo una minicornisa y una lluvia torrencial que ni es de primavera, ni de verano, ni de nada... lo único para lo que sirve es para aguarnos la vuelta a casa a todo el mundo. Y cuando ha llegado el autobús petado hasta arriba, te he vuelto a ver en el reflejo de la puerta. Y ya eran demasiadas coincidencias, nena... Pero no he tenido tiempo para buscarte entre la gente y preguntarte por qué has pasado de los colegas durante tanto tiempo, anda que menuda agendita tenemos, eh?. He subido como he podido, metiendo codazos a diestro y siniestro y me he acoplado en un rincón al lado de una de las puertas de atrás.
He llegado a casa sobre las diez de la noche. Me dolía la espalda y la cabeza y no me apetecía cenar nada. He escuchado los mensajes del contestador sin prestarles mucha atención mientras me preparaba un cola cao caliente y encendía la tele. ..
Me he despertado con un dolor de cuello horrible. Como me fastidia quedarme dormida en el sillón. Son las dos menos cuarto de la mañana. Me he arrastrado como he podido hasta el baño y cuando voy a encender la luz del espejo....

-- “Joder!! Qué susto!! ¿Otra vez tú? En el metro, en el burguer, en el bus... Menuda cara tienes... estoy reventada y me voy a la cama que mañana me espera un infierno en la oficina... un día de estos hablamos. Sin falta. Te lo prometo... Pero, ¿qué haces?, ¿no te irás a poner a llorar?... de verdad que no tengo un minuto libre, pero en cuanto pueda te aviso. Seguro que tenemos muchas cosas que contarnos... “

Hoy te lo dedico a ti...

Lejos si viajas hacia el sur
junto a la playa
hay una casa con el tejado azul
y tres ventanas
si le ves dile que estoy bien
y que aún me acuerdo
de lo fríos que encontré sus piés
en ese invierno oscuro tan extraño

ahora se que su corazón
estaba blindado
en cambio el mío era como un tambor
aporreado
él me dijo: si vienes de paseo
me gustaría
hacer noche envuelto entre tu pelo
por esos días que tuvimos en las
manos

flores raras
flores raras
¿Sabes? no me paré a pensar
mientras guardaba
todas mis cosas para correr detrás
de una corazonada
ahora se que fue una estación
en el viaje
y estas flores son solo lo que son
crecen salvajes y no saben lo que
hacen

flores raras
flores raras

Hace dos años le ví en un café
con una niña que hablaba francés
no dije nada, no me acerqué
todos los besos acaban por ser

flores raras, flores caras
flores raras, flores malas

Letra y Música: Rosenvinge

Me gusta el café...

EXPRESSO LOVE

by Mark Knopfler


She gets the sun in the daytime
Perfume in the dusk
And she comes out in the night time
With the honeysuckle musk
Because she smells just like a rose
And she tastes just like a peach
She got me walking where the wildlife goes
I'd do anything to reach her
And she was made in heaven
Heaven's in the world
Is this just expresso love
You know I'm crazy for the girl
She call me just to talk
She's my lover, she's a friend of mine
She says hey mister you wanna take a walk
In the wild west end sometime
And I get trouble with my breathing
She says boys don't know anything
But I know what I want
I want everything
Well I feel so good cos I feel so good
And I feel so good cos it feels so right
I was made to go with my girl
Like a saxophone was made to go with the night
And she can raise one eyebrow
Put her hand on my hip
And I close one eye now
Sweat on her tip
And I surrender to the fever
She love me so tender I got to believe her
Love? Express love's alright
I don't want no sugar in it
Thank you very much
All wired up on it all fired up on it
Express touch
Hey maestro expresso
It's just another one just like the other one
Hey maestro express
Is this another one just like the other one

MUJER SOLTERA E INDEPENDIENTE BUSCA HOMBRE…PARA SEGUIR SIÉNDOLO CON ÉL

“No me salía llamarte”. Durante seis meses si le ha salido llamarme, y ahora de pronto ya no. ¿Desde cuando y por qué razón? ¿Desde que ha descubierto que no le necesito? Porque es cierto, no le necesito. No le necesito para trabajar, para abrir una cuenta en el banco, para comprarme un coche o para salir una noche de juerga. Pero igual no se para a pensar que todas esas cosas en las que no le necesito, tal vez quiera compartirlas. Tengo treinta y un años, una profesión con futuro en la que no me falta trabajo, tengo casa propia, un buen coche, y no soy tonta. Y además como colofón, los hombres suelen fijarse en mí.
Supongo que todo ocurre más o menos de este modo. Chica conoce chico y ambos se interesan el uno por el otro. Quedan varias veces. Las suficientes para que él se de cuenta de que no soy ni menos culta, ni menos lista, ni menos trabajadora que él y decida que mantener una relación conmigo no le conviene o no le compensa. No puede cuidar de mí, y lo que es peor tal vez yo tampoco quiera “cuidar de él” como lo hace mamá.
Se le debe hacer cuesta arriba descubrir que discuto sus ideas porque le entiendo cuando las expone. Que a veces estoy de acuerdo, pero otras (joder!) no lo estoy. Debe ser extrañísimo que no renuncie a mi vida como tampoco lo hace él porque sería renunciar a mí misma. Con lo bonito que era aquello de: “te amo tanto que daría mi vida por ti”. No en el sentido de pegarse un tiro sino de darte literalmente mi vida. Por estúpido que parezca, que yo tenga un Audi A3 y tú un Renault Clio hace que nuestra relación sea del todo imposible. Distinto sería si el Audi fuera tuyo y yo no tuviera ni carnet de conducir. Quizá pienses que mi lado bueno es el que se ve desde la ventanilla del copiloto, ¡qué sé yo!. Y si para conocer mundo y viajar tampoco necesito que me lleves las maletas y me hagas de traductor, apaga y vámonos. Es normal que “no te salga llamarme”.
Y lo peor de todo es, que quizá te estés perdiendo algo mucho mejor que el hecho de que una mujer te necesite para vivir. Y es, que una mujer que no necesita a nadie para vivir, te elija sin embargo, para compartir su vida contigo.

ME GUSTA TODO DE TI...(a veces pasa, oye)

Me gusta todo de ti
tus ojos de fiera en celo
el filo de tu nariz
el resplandor de tu pelo

Me gusta todo de ti

Me gusta todo de ti
la luna de tu sonrisa
de gato de chesire
colgada de la cornisa de la cornisa

Tu colágeno y la miel
de tus labios perfilados
los modales de tu piel.

Me gusta todo de ti
tu ombligo menudo y chato
tu talle de maniquí
el lunar de tu omoplato

Me gusta todo de ti

Me gusta todo de ti
tus pezones como lilas
alcancía carmesí
tu ingles y tus axilas

lo esconde un "no sé qué"
de los pies a la cabeza
me gustas, pero por piezas
te quiero, pero a pedazos.

Me gusta todo de ti

Me gusta todo de ti,
pero tú no.
Tú no.

Me gusta todo de ti
por eso, muchacha guapa.
me diste la lengua y
me la planté en la solapa.

Me gusta todo de ti

rescate tu Corazón
del cubo de la basura
para hacerme un medallón
de bisutería pura.

Me gusta todo de ti
eres tan linda por fuera
que a retales yo quisiera
llevarte puesta de adorno.

Me gusta todo de ti,
pero tú no.
Tú no.


JMS

SOUVENIR - Alex y Christina

Escucha amigo esta historia tan triste y tan real
Escucha en qué se puede convertir un dulce hogar
Y es que el amor no tiene nada que ver
con la sartén, la aspiradora y el mantel

Y ahora suena el despertador y me quiero morir
cualquier día de estos te juro que lo tiro por fin
y este maldito café, que sabe a yo que sé
pero ya basta de hablar, hay que ponerse a trabajar

Pero ya tengo un plan
para escapar
Me largaré por la puerta de atrás
Dejaré un souvenir muy especial
Que bonito será verlo todo estallar

Pero cuidado que viene el tirano con ganas de gritar
está hambriento como un león y tal vez quiera algo más
(el postrecito especial)
Pues ahí está la tortilla y déjame en paz
no quiero ver tus sucias manos en mi piel

Así que escucha mi amigo el consejo de esta pobre infeliz
este contrato es un timo y tu aún estás a tiempo de huir
Cuando te vayan a hacer esa proposición
echa a volar y no te pares hasta Madagascarrrrrrr

Quiero ver la cara que él va a poner
cuando vuelva a cenar y vea que ya no está
su preciosa casita, ni su mujercita
que con la dinamita se lo ha cargado todo

ROMANCE SONÁMBULO (en una noche de verano)

Verde que te quiero verde.
Verde viento. Verdes ramas.
El barco sobre la mar
y el caballo en la montaña.
Con la sombra en la cintura
ella sueña en su baranda verde carne, pelo verde, con ojos de fría plata plata
Bajo la luna gitana, las cosas la están mirando y ella no puede mirarlas.
*
Verde que te quiero verde.
Grandes estrellas, que vienen con el pez de sombra que abre el camino del alba. La higuera frota su viento con la lija de sus ramas, y el monte, gato garduño, eriza sus pitas agrias. ¿Pero quién vendrá? ¿Y por dónde...?
Ella sigue en su baranda,
verde carne, pelo verde,
soñando en la mar amarga.
*
--Compadre, quiero cambiar
mi caballo por su casa,
mi montura por su espejo,
mi cuchillo por su manta.
Compadre, vengo sangrando
desde los puertos de Cabra.
Si yo pudiera, mocito,
este trato se cerraba.
Pero yo ya no soy yo,
ni mi casa es ya mi casa.

*
-- Compadre, quiero morir
decentemente en mi cama.
De acero, si puede ser,
con las sábanas de holanda.
¿ No veis la herida que tengo
desde el pecho a la garganta?
--Trescientas rosas morenas
lleva tu pechera blanca.
Tu sangre rezuma y huele
alrededor de tu faja.
Pero yo ya no soy yo.
Ni mi casa es ya mi casa.
Dejadme subir al menos
hasta las altas barandas,
--¡Dejadme subir!, dejadme
hasta las altas barandas.
Barandales de la luna
por donde retumba el agua.
*
Ya suben los dos compadres
hacia las altas barandas.
Dejando un rastro de sangre.
Dejando un rastro de lágrimas. Temblaban en los tejados farolillos de hojalata.
Mil panderos de cristal,
herían la madrugada.
*

Verde que te quiero verde,
verde viento, verdes ramas.
Los dos compadres subieron.
El largo viento dejaba
en la boca un raro gusto
de hiel, de menta y de albahaca.

--¡Compadre! ¿Dónde está, dime?¿Dónde está tu niña amarga?

--¡Cuántas veces te esperó!¡Cuántas veces te esperara, cara fresca, negro pelo, en esta verde baranda!

Sobre el rostro del aljibe,
se mecía la gitana.
Verde carne, pelo verde,
con ojos de fría plata.
Un carámbano de luna
la sostiene sobre el agua.
La noche se puso íntima
como una pequeña plaza.
Guardias civiles borrachos
en la puerta golpeaban.
Verde que te quiero verde.
Verde viento. Verdes ramas.
El barco sobre la mar.
Y el caballo en la montaña.


Federico García Lorca

MINI RELATO

ADIOS MADRID

Ahora que me marcho de Madrid y no sé cuando volveré, paso por última vez por el callejón del Gato para mirarme en sus espejos, como Max Estrella. Y los espejos me hablan de mí sinceramente, esperpénticamente. En estas calles me hice el alma jirones, y caminé boca abajo, y le aullé a la luna. Hoy escucho la radio desde mi coche en la autopista y una voz de locutor me cuenta que esta noche alguien rompió los espejos en el Callejón del Gato. Y se quedaron todos rotos por el suelo, como los pedazos de mi corazón.
Qué tendrá Madrid. Es ruidosa, está fea, se enfada contigo por las mañanas y no te hace caso cuando vuelves cansada a casa. Te ignora durante días y luego de pronto, una sola noche de luna que te ofrece sus risas en una taberna, se queda con tu corazón. Pero el mío se rompió con tanta triste realidad. Necesito encontrar otro escenario donde no me duelan los pulmones cuando quiera seguir soñando.
He llegado a la playa donde viviré a partir de hoy. Abro mi bolso y saco de él un trocito de espejo. Un trocito de mi corazón. El trocito de Madrid que me sigue mostrando quién soy, esté donde esté.

MI MADRID...

Con su boina calada,con sus guantes de seda,
su sirena varada, sus fiestas de guardar,
su vuelva usted mañana, su sálvese quien pueda,
su partidita de mus, su fulanita de tal.
Con su todo es ahora, con su nada es eterno,
con su rap y su chotis, con su okupa y su skin,
aunque muera el verano y tenga prisa el invierno,
la primavera sabe que la espero en Madrid.

Con su otoño Velázquez, con su Torre Picasso,
su santo y su torero, su Atleti, su Borbón,
sus gordas de Botero, sus hoteles de paso,
su taleguito de hash, sus abuelitos al sol.

Con su hoguera de nieve, su verbena y su duelo,
su dieciocho de julio, su catorce de abril.

A mitad de camino entre el infierno y el cielo
yo me bajo en Atocha, yo me quedo en Madrid.

Aunque la noche delire como un pájaro en llamas.
Aunque no dé la gloria la Puerta de Alcalá.
Aunque la maja desnuda cobre quince y la cama.
Aunque la maja vestida no se deje besar.

Pasarela "Cibeles", cárcel de Yeserías,
Puente de los Franceses, tascas de Chamberí
ya no sueña aquel niño que soñó que escribía,
Corazón de María, no me dejes así...

Corte de los Milagros, Virgen de la Almudena,
chabolas de uralita, Palacio de Cristal,
con su no "pasaran", con su "vivan las caenas"
su cementerio civil,su banda municipal.

He llorado en Venecia,
me he perdido en Manhattan,
he crecido en la Habana,
he sido un paria en París.
México me atormenta, Buenos Aires me mata,
pero siempre hay un tren
que desemboca en Madrid.

Pero siempre hay un niño que envejece en Madrid,
pero siempre hay un coche que derrapa en Madrid,
pero siempre hay un fuego
que se enciende en Madrid,
pero siempre hay un barco que naufraga en Madrid,
pero siempre hay un sueño
que se despierta en Madrid,
pero siempre hay un vuelo de regreso a Madrid.


J.S.